Enamoramiento No es amor
Comprender el paso de la idealización inicial a una relación más real e íntima.
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¿Qué es el apego ansioso y evitativo y cómo superarlo?
COMPRENDER
¿Qué es el apego ansioso/evitativo?
En algunas relaciones aparece una dinámica que puede resultar profundamente dolorosa: cuanto más necesita uno acercarse, más necesita el otro alejarse.
ORIGEN
¿Cómo se construyen estos patrones?
La persona que entra en un rol ansioso empieza a sentir que no recibe suficiente amor, atención o seguridad. La distancia del otro puede despertar miedo al abandono, a no ser importante o a dejar de ser querido. Entonces busca recuperar la conexión: pregunta, reclama, necesita respuestas, intenta acercarse o busca constantemente señales que le confirmen que la relación sigue estando bien.
En el otro extremo aparece el rol evitativo. Ante esa necesidad de cercanía puede empezar a sentirse presionado, invadido o atrapado. Necesita recuperar espacio, libertad y autonomía. Puede distanciarse emocionalmente, encerrarse en sí mismo, evitar conversaciones o desconectarse de la relación.
Y entonces comienza un círculo que se retroalimenta: cuanto más persigue uno, más se aleja el otro; cuanto más se aleja uno, mayor es la inseguridad y la necesidad de acercamiento del primero.
Desde fuera puede parecer que uno “necesita demasiado” y que el otro “no sabe amar”. Pero la realidad suele ser más compleja. Ambos están intentando protegerse de algo que les resulta doloroso. Uno busca seguridad acercándose; el otro busca seguridad alejándose.
Estas posiciones no tienen por qué definirnos. Hay personas que tienden a ocupar habitualmente uno de los dos roles, pero también podemos comportarnos de manera evitativa en una relación y ansiosa en otra. Incluso dentro de una misma relación estas posiciones pueden cambiar.
La intimidad puede despertar emociones y heridas que permanecían aparentemente dormidas. El miedo al abandono, al rechazo, a perder nuestra libertad, a sentirnos invadidos o a no ser suficientes puede aparecer precisamente cuando alguien empieza a importarnos de verdad.
Cuando no reconocemos lo que se está activando dentro de nosotros, podemos intentar que sea nuestra pareja quien calme ese malestar: persiguiendo, exigiendo, controlando, huyendo o desconectándonos. Y aquello que hacemos para protegernos termina provocando precisamente la reacción que más tememos.
LA PAREJA
Cuando la relación activa nuestras heridas
Muchas veces creemos que el problema está únicamente en lo que hace nuestra pareja. Sin embargo, una relación íntima puede convertirse en un potente detonante de heridas emocionales que ya estaban en nosotros.
Podemos sentirnos abandonados, rechazados, invadidos, incomprendidos o poco valorados. Y cuando esa activación es intensa, dejamos de responder únicamente a lo que está ocurriendo en el presente: reaccionamos también desde nuestra propia historia emocional.
Entonces aparecen los mecanismos de protección. Podemos reclamar más atención, intentar controlar la relación, necesitar constantemente confirmación del otro o, por el contrario, cerrarnos, evitar conversaciones, desconectarnos emocionalmente o alejarnos.
El problema aparece cuando hacemos responsable al otro de todo lo que sentimos. El ansioso puede pensar: “si tú estuvieras más presente, yo estaría bien”. El evitativo puede pensar: “si tú dejaras de necesitarme tanto, yo podría estar bien contigo”. Y ambos terminan intentando cambiar al otro para poder sentirse seguros.
Con el tiempo, cada gesto puede convertirse en un detonante: una ausencia, un silencio, una mirada, una petición o una distancia. Si estas heridas no se reconocen, pueden acumularse el resentimiento, la incomprensión y el distanciamiento.
Una relación consciente no significa no activarnos. Significa empezar a reconocer qué se activa dentro de nosotros y responsabilizarnos de nuestra parte, en lugar de convertir automáticamente al otro en culpable de nuestro malestar.
Las relaciones se convierten así en un espacio de autoconocimiento: observar qué nos ocurre cuando alguien nos importa, qué tememos perder, qué necesitamos controlar y qué hacemos para protegernos cuando sentimos miedo.
EL MAPA
Apego, heridas y codependencia
Los patrones de apego no son lo mismo que la codependencia ni que las heridas emocionales, pero pueden relacionarse entre sí. El miedo al abandono, al rechazo, a perder la autonomía o a sentirnos invadidos puede influir en la forma en que buscamos cercanía o nos alejamos de ella.
Por eso en Codependencia.es hablamos conjuntamente de relaciones, heridas emocionales, codependencia y sistema nervioso: son perspectivas diferentes que pueden ayudarnos a comprender por qué repetimos determinadas formas de vincularnos.
IDEAS
¿Qué podemos empezar a observar o cambiar?
Salir de esta dinámica empieza por dejar de mirar únicamente lo que hace el otro y preguntarnos qué ocurre dentro de nosotros cuando sentimos que alguien se acerca demasiado o cuando sentimos que se aleja.
No se trata de necesitar menos ni de alejarnos menos a la fuerza. Se trata de comprender nuestras reacciones, aprender a sostener lo que sentimos y relacionarnos desde un lugar más consciente, donde la cercanía no signifique perderse a uno mismo y la distancia no sea vivida necesariamente como abandono.
El trabajo no consiste solamente en cambiar al otro, sino en reconocer qué se activa dentro de nosotros, aprender a sostenerlo y dejar de convertir a nuestra pareja en responsable de calmar nuestras heridas.
ACOMPAÑAMIENTO
¿Te reconoces en estos patrones?
Comprender lo que ocurre en una relación es un primer paso. A veces necesitamos también un espacio donde poder explorar nuestras reacciones, necesidades y formas de vincularnos con acompañamiento.
Soy Ángel Villa y acompaño procesos de crecimiento personal desde un enfoque emocional y corporal, integrando el trabajo con la codependencia, las heridas emocionales y la regulación del sistema nervioso.
«Una relación consciente no significa no activarnos. Solo que no culpamos al otro por mi dolor»
FUENTES
Fuentes y autoría
Autor: Ángel Villa
Fuentes y referencias: Contenido elaborado a partir de materiales formativos del Instituto Sammasati de Consciencia Emocional, especialmente sobre codependencia, rol parental y rol filial, y del libro Sanar el Corazón, de Ketan Raventós Klein.
Este contenido tiene una finalidad informativa y divulgativa y no sustituye la valoración o atención de un profesional sanitario cuando sea necesaria.