La herida de rechazo
Cómo no sentirnos aceptados puede influir en la imagen que construimos de nosotros mismos.
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AUTOESTIMA: APRENDER A AMARTE A TI MISMO
AMOR PROPIO
¿Qué significa realmente amarse a uno mismo?
Amarnos no significa pensar que somos perfectos, sentirnos seguros todo el tiempo ni colocarnos por encima de los demás. Significa aprender a estar de nuestro lado: reconocernos, escucharnos, respetarnos y tratarnos con dignidad también cuando nos equivocamos, sentimos miedo o descubrimos partes de nosotros que no nos gustan.
La autoestima no consiste solamente en tener una buena opinión de nosotros mismos. También se refleja en cómo nos tratamos, cómo nos hablamos y aquello que permitimos en nuestras relaciones.
¿Si no te quieres a ti mismo, como vas a querer a los demás?. ¿Si no te quieres a ti mismo, como esperas que te quieran los demás?.
ORIGEN
¿Cómo aprendemos a rechazarnos?
Nuestra relación con nosotros mismos se va construyendo desde niños. La forma en que somos tratados y los mensajes que recibimos de las personas importantes para nosotros pueden influir en la imagen que desarrollamos de quiénes somos y de cuánto valemos.
Podemos aprender que somos queridos cuando obedecemos, obtenemos buenos resultados, no molestamos o cumplimos determinadas expectativas. También podemos haber recibido críticas, comparaciones, rechazo o falta de reconocimiento que nos hicieron sentir que no éramos suficientemente buenos tal como éramos.
Con el tiempo, aquellas voces externas pueden convertirse en nuestra propia voz interior. Ya no necesitamos que alguien nos critique: aprendemos a hacerlo nosotros mismos.Y esto solo es el principio de nuestro propio rechazo.
AUTOEXIGENCIA
La tiranía de los “debería”
Una de las formas más habituales de alejarnos de nosotros mismos consiste en vivir pendientes de cómo creemos que deberíamos ser: más fuertes, más seguros, más atractivos, más exitosos o haber superado ya aquello que todavía nos duele.
Tener objetivos no es el problema. El conflicto aparece cuando hacemos de ellos una condición para querernos: “cuando consiga ser de determinada manera, entonces estaré bien conmigo”.
Siempre puede aparecer un nuevo requisito. Aceptarnos no significa renunciar a crecer; significa dejar de utilizar el rechazo hacia nosotros mismos como combustible para cambiar.
VALIDACIÓN
¿Cómo afecta la falta de amor propio a nuestras relaciones?
Cuando alguien nos importa aumenta nuestra vulnerabilidad. Puede aparecer el miedo a ser abandonados, rechazados, sustituidos o a no ser suficientes.
Si nuestra autoestima depende demasiado de la relación, podemos dejar de preguntarnos si esa relación nos hace bien y preocuparnos únicamente por conseguir que no termine. Podemos silenciar nuestras necesidades, abandonar nuestros límites o intentar convertirnos en lo que creemos que el otro desea.
Aprender a amarnos cambia poco a poco la pregunta: ya no es solamente “¿me quiere?”, sino también “¿cómo me siento yo aquí?, ¿puedo ser yo?, ¿me estoy respetando?”
Todos necesitamos afecto, reconocimiento, pertenencia y vínculos. El problema aparece cuando nuestro valor depende casi completamente de cómo nos mira el otro.
Entonces podemos necesitar continuamente señales de que somos queridos. Una distancia puede sentirse como abandono, una crítica como una prueba de que no valemos y un rechazo como la confirmación de que hay algo defectuoso en nosotros.
Cuanto más necesitamos que otra persona nos proporcione esa seguridad, más fácilmente podemos terminar adaptándonos, complaciendo o buscando constantemente aprobación. El amor del otro puede nutrirnos, pero no puede sustituir la relación que tenemos con nosotros mismos.
ACEPTACIÓN
Aceptarte no significa conformarte
Aceptarnos no significa justificar todo lo que hacemos ni renunciar a cambiar. Podemos reconocer nuestras dificultades, trabajar sobre ellas, reparar nuestros errores y seguir creciendo sin vivir permanentemente en guerra con nosotros mismos.
La aceptación es el punto desde el que comenzamos, no necesariamente el lugar donde terminamos. Cuando dejamos de luchar contra lo que somos, podemos utilizar nuestra energía para conocernos y crecer en lugar de emplearla en juzgarnos y castigarnos.
¿Que pasaria si empezaras ahora mismo a pensar o a sentir que no hay nada que cambiar?¿Que todo en ti ya esta bien? ¿Que eres la mejor version de ti mismo con todas las herramientas y conocimientos que has podido adquirir a lo largo de tu vida? Con tus virtudes y tus defectos.
ESCUCHARTE
Aprender a escucharte y respetarte
Amarnos requiere recuperar preguntas que muchas veces hemos dejado de hacernos: ¿qué siento?, ¿qué necesito?, ¿qué me hace bien?, ¿qué me está haciendo daño?, ¿qué quiero realmente?
Escucharnos no significa hacer siempre lo que nos apetece. Significa que nuestra experiencia interna también tiene un lugar en nuestras decisiones y que dejamos de vivir únicamente pendientes de las expectativas de los demás.
El amor propio no es solamente una sensación interior. También se expresa en nuestras decisiones y en la forma en que permitimos que los demás se relacionen con nosotros.
Poner Limite: Aprender a decir "NO", pedir lo que necesitamos, expresar desacuerdo o alejarnos de aquello que nos hace daño pueden ser formas de respeto hacia nosotros mismos.
Poner límites puede resultar difícil cuando hemos aprendido que para recibir amor debemos agradar, adaptarnos o evitar el conflicto. Por eso también implica aprender a tolerar la incomodidad que aparece cuando dejamos de comportarnos como los demás esperan.
COMPASIÓN
Deja de estar en guerra contigo y de compararte
Observa cómo te hablas cuando te equivocas. Muchas personas utilizan consigo mismas palabras que jamás utilizarían con alguien a quien quieren.
Podemos asumir responsabilidad sin despreciarnos. Podemos pedir perdón sin odiarnos y aprender de una decisión equivocada sin convertirla en nuestra identidad. Perdonarnos no borra lo sucedido; evita que convirtamos nuestro pasado en una condena permanente.
La comparación con otros puede alejarnos de ser nosotros mismos. Cada uno de nosotros hemos venido a este mundo a cantar nuestra propia canción, a ser autenticos, únicos. Siempre encontraremos a alguien más atractivo, exitoso, seguro o aparentemente más feliz.
Ser tú mismo no significa creer que no tienes nada que aprender de los demás. Significa dejar de pensar que necesitas convertirte en otra persona para merecer respeto, amor o pertenencia.
PRÁCTICA
¿Cómo empezar a construir una relación diferente contigo?
El amor propio no suele aparecer de repente. Se construye en pequeñas decisiones repetidas: en cómo te hablas, cómo respondes a tus errores, aquello que permites, las relaciones que eliges y la atención que prestas a tus necesidades.
Empieza por observar tu diálogo interno, escucharte, reconocer tus necesidades, practicar límites y dejar de utilizar tus errores como argumentos contra ti. También aprende a reconocer aquello que ya existe en ti: tus capacidades, cualidades, esfuerzos y aprendizajes.
Cuando empezamos a estar mejor con nosotros mismos, una relación deja de ser únicamente el lugar donde buscamos que alguien nos complete o confirme constantemente nuestro valor. Podemos pasar poco a poco de “necesito que tú me demuestres quién soy” a “quiero compartir contigo”.
Esto no significa volvernos autosuficientes ni dejar de necesitar afecto. Significa poder amar y relacionarnos con los demás sin tener que abandonarnos a nosotros mismos.
FUENTES
Fuentes y autoría
Autor: Ángel Villa
Fuentes y referencias: Contenido elaborado a partir de materiales de Osho sobre amor propio, aceptación, escucha interior, intimidad y necesidad de amar, y materiales formativos del Instituto Sammasati de Consciencia Emocional y de Ketan Raventós Klein relacionados con intimidad, heridas emocionales, relaciones y apertura del corazón.
Algunas de estas ideas pertenecen a perspectivas de crecimiento personal y enfoques terapéuticos y no deben interpretarse como afirmaciones clínicas ni como modelos sobre los que exista necesariamente consenso científico.
Este contenido tiene una finalidad informativa y divulgativa y no sustituye la valoración o atención de un profesional sanitario cuando sea necesaria.